A Toinette
:-)
Humour à tendance médicale
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26 janvier 2005
i'm ready |
A Toinette ne marche pas devant moi
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 Cadeau Elfe-Noir |
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Un cadeau de Bonsai pour Toinette 9 décembre 2007 | ||
| 22 mars 2009 | ||
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pis tant que vous y êtes mettez moi un aspirateur yeaaaaa
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Deux
psychiatres se rencontrent : |
Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre : - Que fais tu, lui demande un passant ? - Je fais des études supérieures. |
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Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool. - Dans ce cas, Docteur, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
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- Quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir ! - Moi c'est le contraire ! - Ah oui ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café ! 
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- Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu as vu l'oculiste ? - Non, des points noirs. - Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie. - Bien... nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça. |
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Allongé sur sa planche à clous, un fakir n'arrive pas à s'endormir. Pour trouver le sommeil, il imagine une barrière que doivent sauter des animaux, et il se met à compter :
un hérisson... | ||
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Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Français dit : - Écoute-moi bien ! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi ??? - Mais comment tu vas faire, une fois ? - T'occupes, j'ai ma technique ! À minuit, le français scie les barreaux et saute dans la cour, et le garde crie : - Qui va là ? Le français fait : - Miaou, Miaou Et le garde ne bronche pas, et le français se tire. Le Belge, effaré, décide de faire pareil. Il saute dans la cour et le garde crie : - Qui va là ? Le Belge fait : - C'est le chat, une fois !!! |
- Salut, t'es qui toi ? - Moi je suis Napoléon - Ah oui ? et qui t'a dit ça ? - Dieu m'a dit que j'étais Napoléon ! - Moi, je t'ai dit ça ?????? |
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- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ? - Non merci, enterrez la sans cérémonie |
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C'est un type, il rentre dans un café et lance : Coucou c'est moi! Tout le monde se retourne, et en fait c'était pas lui. |
- Tu prends quoi toi ? - Heu, un soda - Moi aussi, Garçon !!! deux sodaux ! | |
| Chat vit rot, rot tenta chat, chat mit patte à rot, |
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rot brûla patte à chat, chat secoua patte et quitta rot - (répéter très vite svp) |
| C'est un gars qui va chez le psychiatre : - Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement ! - Hmmm, je vois, je vois. Votre cheval, c'est un mâle ou une femelle? - Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ? |
Dans un restaurant au bord d'une nationale,
un monsieur commande le plat du jour, un boudin noir - purée.
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- Docteur, les gens m'ignorent... - Personne suivante, s'il vous plaît.
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- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker.... - Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas ! - Ah bon ? Tu paries combien ? C'est le docteur qui rentre à la morgue : - Vite ! Sortez le corps numéro 122 ! C'est pas son pouls qui était arrêté, c'était ma montre! Une femme discute avec une amie : - J'ai un mari en or. L'autre lui répond : - Moi, le mien, il est en taule |
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Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique. | |
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Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit : coincoin L'autre répond : Merde alors, j'allais dire la même chose ! |
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La famille est à table, et toto, le fils, mange salement. Le père : Tu manges vraiment comme un goret ! Le fils : Hein ? Le père : Tu sais au moins ce que c'est un goret ? Le fils: Oui, c'est le fils du cochon. |
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Deux copains se rencontrent dans la rue. - Alors, comment ca va ? demande le premier. - Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit. - Et t'as déjà été voir un médecin ? - Ben oui, j'en viens, mais le résultat ne change pas. - Va voir un kiné, il pourra peut-être t'aider. - Ouais, d'accord. Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent. - Et alors ce kiné. Il a pu t'aider? demande le premier. - Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation. - Va voir un psy. Le problème vient peut-être de là. - OK, je vais essayer ! répond le second. Trois semaines plus tard, les deux copains se retrouvent à nouveaux. - Et alors ce psy ? il a pu régler ton problème ? demande le premier. - Oui ! - Ah ! Et tu pisses plus au lit alors ? - Non, non, je pisse toujours autant, mais maintenant je m'en fous! |
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Plus il y a de fromage plus il y a de trous. Plus il y a de trous, et moins il y a de fromage. Donc : Plus il y a de fromage, moins il y en a. |
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Il y a deux sortes d'OVNIs : |
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Sur les conseils d'un ami, un homme va consulter un psychiatre. |
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L'autre jour, j'ai entendu une joke dans l'autobus : - Tchang tong taï poo king Wong Kang troo poo tching. Tang wing wong wung toukonk kï Pong Khan kang. Hahahahahahaha! - C'est plate que vous ne compreniez pas le chinois, car c'est la meilleure blague que j'ai jamais entendue |
C'est un jeune homme qui entre dans un bar. En entrant, il interroge les clients assis aux tables. Il demande : Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ? Un client s'approche et dit : - C'est à moi, c'est à moi ! - Tenez, j'ai retrouvé l'élastique... |
Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis. Un passant demande : - Té, qu'est-ce que vous pêchez là ? - Té je pêche le congre - Et vous en attrapez beaucoup ? - OUIGRE !!!! |
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Comment appelle-t-on la petite culotte d'une blonde ? - Un fond de tarte. |
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? |
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C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant,
il se rend compte qu'une roue du camion frotte dangereusement.
il accélère et monte à sa hauteur. Arrivé, il baisse sa vitre et lui dit : - Ta roue frotte ! - Quoi ? - Ta roue frotte !! - Quoi ? - Ta roue frotte !!! - Parle plus fort, j'entends rien, ma roue frotte ! |
Un médecin
annonce à sa patiente : - Madame, vous avez une maladie incurable. - Docteur, vous y allez fort. J'aimerais avoir un autre avis. - En plus, vous êtes moche. | ||
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Au restaurant... - Vous servez des nouilles ici?
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C'est un gars qui arrive chez le docteur avec la face toute brûlée,
le docteur lui demande : - Qu'est ce qui vous est arrivé ? - Et bien j'étais en train de repasser quand le téléphone s'est mis à sonner, alors j'ai pris le fer a repasser pour le téléphone. - Ha oui ! et bien vous auriez du vous brûler que d'un côté ; qu'est ce qui vous est arrivé de l'autre coté du visage ? - Ho, et ben ça c'est quand j'ai voulu vous appeler. |
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!! |
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Ce que vous n'auriez pas envie d'entendre pendant une intervention chirurgicale
Mets ça de côté, on en aura besoin pour l'autopsie
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C'est un car de tourisme, plein a ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner : - Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champion. ...Appuieeu... sur le champignon Dans les secondes qui suivent, trois autres reprennent en choeur : Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champion. ...Appuieeu... sur le champignon Le chauffeur commence à s'exciter un peu et accélère. Tout le monde se prend au jeu, et lorsque la moitie du car se met à entonner un joyeux : - Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champion. ...Appuieeu... Appuieeu... sur le champignon Le chauffeur du bus fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurler, il est déjà proche des 140 km/h et continue à appuyer. Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit "tant pis, je fonce". C'est alors que le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. C'est alors qu'il entend les passagers hurler |
Le ministre
de la santé visite un hôpital psychiatrique. Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas. "Bien", dit le directeur - "Nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire". "Je comprends", dit le ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande". "Non !", répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire". |
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Deux fous
s'ennuient : - J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher, toi le client... Tu entres dans le magasin et tu demandes un steack. - Ok. Bonjour Monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît - Non !!! Tu n'as pas compris Pfffff ....C'est un steack que tu dois commander. Bon allez on échange .... Et ils changent de place. - Bonjour, monsieur le boucher, je voudrais un steack s'il vous plait. - Oui bien sûr, vous avez les bouteilles vides ??? |
| Geluck (extraits) | |
| Cher Docteur G., Ma femme, qui devait accoucher début septembre, a choisi la méthode dite aquatique. La maman met au monde son bébé dans une sorte d'aquarium d'eau tiède. Ainsi, l'enfant vit en douceur son passage d'être aquatique à celui de mammifère. Tout cela se passe calmement, au son d'une musique qu'on a choisie soi-même. Arrivés à la clinique, je donne ma cassette, mais dans la précipitation du départ, je m'étais trompé : au lieu de Jean-Michel Jarre, j'avais emporté "l'affaire Dreyfus", par Henri Guillemin, ça commençait bien ! Là-dessus, on m'annonce que le papa doit aussi se trouver dans l'aquarium, pour venir en aide à sa femme. Je n'ai pas osé dire que je ne savais pas nager, et j'ai prétexté que je n'avais pas de maillot ! Mais ils avaient tout prévu, ces chiens, ils m'en ont prêté un. Nous voilà donc dans la piscine, moi, mon épouse, la sage-femme et le docteur. Ce dernier portait des palmes, un masque et un tuba. Moi, je me tenais agrippé au bord, le médecin plongeait régulièrement et remontait à la surface pour nous tenir au courant de l'évolution de la situation, mais on ne comprenait rien parce qu'il n'enlevait pas son tuba pour parler. Pour passer le temps, la sage-femme faisait des longueurs. Dix minutes se passent. Zola vient d'écrire son terrible "j'accuse" et voilà que tout se précipite ! Le médecin me saisit par le bras, m'entraîne et m'enfonce la tête dans l'eau pour que je puisse assister à la naissance de mon enfant. Je me débats, je suffoque, j'avale des litres d'eau, ma vue se brouille et je perds connaissance. On m'a repêché. L'enfant est né. Ils ont eu, paraît-il, les pires difficultés pour l'attraper. C'est aussi difficile qu'un savon dans une baignoire. Ils y sont finalement parvenu avec une épuisette. Sitôt sorti de l'eau, le petit Jean-Marie s'est mis à hurler. Ça m'a réveillé, le lui ai flanqué une paire de claques. Je ne supporte pas les enfants bruyants. Dire que, chaque année, début septembre, l'anniversaire de ce petit con va me rappeler : 1 - Que j'ai failli me noyer 2 - Que j'ai avalé la moitié du placenta en buvant des tasses. 3 - Que ma femme m'a fait la gueule pendant quinze jours parce qu'une infirmière blonde avec des gros poumons me faisait du bouche à bouche Finalement, je n'ai rien vu de l'accouchement. La prochaine fois, je resterai chez moi et je regarderai une cassette de Laurence Pernoud |
Cher Docteur G Je suis maladroit. Je rate tout ce que j'entreprends, des choses les plus compliquées aux choses les plus simples. Je me coupe en me rasant. Je me griffe en me peignant. Je me blesse en m'habillant. Lorsque je fais mes lacets, j'arrive toujours à me nouer un doigt dans un noeud. Je ne bois plus que du café froid, puisque je sais que je me le renverserai sur les genoux. Je trébuche, je bafouille, je me cogne. A table, je me pique avec les fourchettes... Je me mets du poivre dans les yeux. Je me pince en raccrochant le téléphone. Je me coince régulièrement le bout de la verge dans la fermeture éclair de mon pantalon. Je n'ai pas de chance. Je ne prends même pas la peine de vérifier mes bulletins de Loto, parce que je sais bien qu'ils ne sont pas gagnants. Et les gens se détournent de moi, plus personns ne me parle, on fuit mon regard. Je suis seul... si seul !!Les rares moments où je sens un peu de chaleur humaine, c'est lorsqu'en hiver, je m'assieds très vite après l'occupant précédant sur une lunette de cabinet. Je suis désespéré. Je voudrais me supprimer. J'ai appelé SOS Suicide, mais j'ai du faire une erreur dans le numérao, parce qu'on m'a donné le prix des fruits et légumes... et ça m'a flanqué un coup de cafard parce que ça a bien augmenté. J'ai déjà fait plusieurs tentatives de suicide. j'ai d'abord voulu me jeter sous un autobus, mais il était à l'arrêt et je me suis cassé un coude. J'ai ensuite voulu me tirer une balle dans la tête mais, maladroit comme je suis, je n'ai réussi qu'à tuer ma femme... et, avec la chance que j'ai, j'imagine mal que les gendarmes me croiront. Je suis nul Je suis inutile... Emile de Recogne (Docteur G réponse) Allons, allons ! Du cran, que diable ! Pensez à elle. Dites-vous que pour votre épouse, ça doit être une fameuse délivrance ! |
cher Docteur G'Docteur,Comme promis au téléphone, vous trouverez ci-jointe la liste de mes petits problèmes gynécologiques. 1 kg de sucre
en morceaux réponse du docteur A
première vue, ça n'a pas l'air bien grave.
Cher Docteur G
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Cher Docteur G., Ne trouvez-vous pas scandaleux qu'au moment où, dans les pays non riches, des millions de gens meurent de faim, chez nous la consommation d'aliments pour chiens et chats soit en constante progression ? Il serait pourtant si simple d'exporter vers l'Afrique ces millions de tonnes de vivres dont on ne cesse de répéter qu'elles sont d'une qualité irréprochable. Très bien me direz-vous, mais que donnerons-nous alors à manger à nos fidèles amis poilus (qui ont, faut bien l'avouer, autant de tendresse dans le regard que ces petits nègres décharnés dont on nous passe la photo à la télé au moment où on est à table) ? J'y ai songé, figurez-vous ! Pourquoi ne pas récupérer la viande humaine lorsqu'elle est devenue inutile à la société ? Puisqu'il est désormais loisible à chaque citoyen de décider de l'avenir de ses restes (incinération, don à la science, banque d'organes ou le plus classique asticot), pourquoi ne pas instituer ce type de formulaire : "Je soussigné :..................... lègue mon corps, après ma mort, à la société : Whiskas - Tom Pouce - Friskies - Kitekat * * Barrer les mentions inutiles Sans aucun frais de ma part ou de celle de ma famille Date : Signature : Multiples avantages : - Gain de place dans les cimetières - Economie de marbre - Sentiment pour le défunt d'avoir servi à quelque chose sur cette terre Qu'en pensez-vous ? Réponse
Voilà une idée qui me semble excellente,
mais qui, je le crains, ne rencontrera pas que de
l'approbation.
Certaines familles hésiteront peut-être à
conduire leur cher disparu jusqu'aux portes d'une usine de
conserves.
L'Eglise s'opposera sans doute à votre
projet, car, ne l'oubliez pas, aujourd'hui, une grande
majorité de chrétiens honorent leurs morts, fleurissent et
chérissent la tombe de leurs aïeux.
Mais demain, lorsque grand-père sera
devenu du Pal ou du Bonzo, les imaginez-vous déposer des
gerbes devant l'écuelle de Médor, ou, pire, se signer dans
la rue devant chaque crotte de chien ?
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C'est deux
tigres qui discutent assis devant une trousse médicale. |
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête
enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? Ce dernier répond : - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! |
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on n'est jamais trop prudent (lol la tronche de la nana) |
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| Depuis que son mari est mort, Madame Coules est
hébergée chez sa fille. Comme chaque année, Madame Coules se prépare à aller faire son bilan médical annuel chez le gynéco. Lorsqu'elle sort de la salle de bain de sa fille, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de "sent-bon" ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille... A son grand étonnement, le docteur s'exclame au moment de l'examen : - Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui, hein ? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco (qu'est-ce qui lui prend, lui ?), et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate... sa fille la trouve bizarre : - Qu'est-ce que tu as, maman, tu n'as pas l'air bien ? - Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse... Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute : - Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant ! - Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant !... - Mais si ! Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille.. qui répond dans un grand éclat de rire: - Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes. |
Cher Docteur G.
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| Des idées pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant
que votre conjointe finisse ses emplettes... Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent. Régler les alarmes de tous les réveils matin à 5 minutes d'intervalle chacune. Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes. Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt. Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses. Lorsqu'un un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ? Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose a manger. Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.. Le meilleur surtout...aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !" ...Vos courses ne seront jamais plus les mêmes. |
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Le musée de la Toinette existe en Auvergne
http://www.toinette.com/ |
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De son clavier sort |
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Merci Toinette tiens...
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