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- Gonjour Bonsieur - Bonjour ma petite, qu'est-ce-que tu veux ? - Je boudrais crommander un bateau d'agniversaire pour ba soeur - Comment ? - Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur - Ah ! un gâteau d'anniversaire ? Quel genre de gâteau veux-tu ? - Avec son nom charqué dessus - Son nom marqué ? Bien sûr ! Comment s'appelle ta soeur ? - Plumelle - Ah c'est joli ce prénom ! D'où est-ce que ça vient ? - Quand elle venait de gnaître, une plume est trombée sur son berzeau - Comme c'est mignon ! Et toi, comment tu t'appelles ? - Poutrelle |
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C'est une
petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers : Le standard : allô ??? Le Perroquet : Il est beau coco |
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| C'est une femme qui vient de larguer son mec, et elle n'a pas le moral .... Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse à Paris, elle voit un mec, seul au bar, qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres : "- Bonsoir bel homme, que faites vous tout seul ici ? - Je bois une bière magique, répond l'inconnu - Une bière magique, comment ça ? dit-elle - Ben ouais regarde" : Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre, et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de la Tour Montparnasse, et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire. La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, et lui prend une gorgée de bière. A son tour saute par la fenêtre et... AAAaaaaaaahhhhhhhhh... SPLASH ... elle s'écrase. Le barman, qui ne faisait pas attention, se tourne vers l'homme hébété et lui dit : "Putain Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré.
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C'est un oeuf
qui attend sa copine depuis 1 heure, et il dit : si elle n'est pas là dans 10 minutes j'me casse.
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23 heures, un
mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse d'un de ses copains
au 4e étage : - Eh, Manu, file moi un oinj ... - Eh, Manu, ... un oinj ! Manu ne répond pas et l'autre insiste : - Eh, Manu, file moi un oinj ! Le juif du 3e étage intervient alors : - Oh, silence, c'est Kippour ! Et l'autre de répondre : - C'est pour ouam |
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Un matin Ophelie (Ofelaïe pour les intimes), se lève en se disant : - Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais, et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!! Ophelie prends le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'ecrit : - Tain mais c'est grave diffffficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, meme que des fois on l'appelait puzzleman, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs !!! La conversation téléphonique fut a peu pres celle ci : - auahhahahaha Pete, je te reveille ? - oui, Ophelie, et en plus tu me broutes. - ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peu pas te brouter d'aussi loin !!! - laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ? - je suis dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ? - Il ressemble a quoi ton puzzle ? - Ben il est hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ? Apres de longues négociations avec la femme la plus conne du systeme solaire, Pete craque et se rend chez Ophelie. Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit à Ophelie : - Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties |
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Du temps où
l'on expédiait encore des télégrammes... Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit: "Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof." L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix Mais à ce moment", répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire". |
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Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 F. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarette. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare : "Ça marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 70 F et deux de 40F ! |
- Bonjour Monsieur, je souhaiterais acheter un téléphone portable pour ma femme. - hmmmmm ??? SFR ??? - heu, non mais elle va apprendre |
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ELLE : Si je
venais à mourir, tu te remarierais ? |
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Un visiteur là une galerie de peinture : - Qu'est ce que cela représente ? - Des vaches dans un pré. - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. - Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe. - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? - Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ? |
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Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard. - Salut Gaspard, ça boume ? - Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau. - Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ? - Merci. Tu es vraiment un pro ! - Bon : hier j'ai pris 400g de farine. - Ok, 400g de farine. - J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. - D'accord. - Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. - T'es sûr pour l'huile d'olive ? - Hier j'en ai mis. - Bon. D'accord. - Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs. - Euh ??? - C'est ce que j'ai fait hier. - Bon, si tu le dis. - Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar - Mais c'est dégueulasse comme truc ! - Hier aussi c'était dégueulasse
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C'est
le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre : -"Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train. Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie : - Marcel !! qu'est-ce que c'est que ce langage ??? Sois poli ou je ramasse le train électrique !!! - Heu oui maman d'accord maman !!! Et il continue à jouer : - tchou tchou tchou ... le train entre en gare de Marseille ! Marseille 5 minutes d'arrêt Tous les enculés, les pd et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul ! La mère furieuse fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de baffes et confisque le train... et retourne à son anchoyade. Marcel hurle, tape du pied, et pleure à n'en plus finir, si bien qu'au bout de 10 minutes, la mère prend pitié et estimant que la leçon a du porter ses fruits, lui rend son train, à condition qu'il ne dise plus de grossièretés Et le petit train repart : -tchou tchou tchou ... le train entre en gare de Nice ! Nice, (la mère tend l'oreille), Nice, 3 minutes d'arrêt Les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train. La mère, soulagée, et heureuse a un sourire de contentement ! "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une pouffiasse qui a pas arrêté de nous emmerder !" |
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Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers : le premier se nomme grévisse et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor. Le troisième virus est très facile à déceler : "fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie" en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe |
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Juan arrive du Mexique à
la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : - Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver. - C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond : - Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage. - Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ? Juan reconnaît le douanier et lui répond : - Oui, c'est moi. - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier. - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan. Le douanier se décide finalement à lui demander : - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?... Juan esquisse un petit sourire et répond : - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar. Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ? |
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Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous "les clous DUFORT"
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CONGRES MLF 2004, le MLF
(Mouvement de Libération de la Femme) effectue en France un congré
international sur l'émancipation des femmes ... Plusieurs milliers de femmes y participent et viennent y témoigner ... La première, une Italienne, monte sur
le podium et témoigne ... Applaudissements de la foule en délire ... Une seconde femme, monte à son tour sur le podium. Une troisième femme monte à son tour sur le podium.
La salle est en délire ... applaudissements, sifflements ... Monte une quatrième femme.
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| C'est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande : - Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond: - Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue. |
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays : En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur" En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire" En France : "Défense de parler au conducteur" En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur" Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur" |
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Dans son appartement, Doudou veut repeindre les plafonds Aussi, comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité nécessaire de peinture - Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds. - 10 pots, (répond Arnaud) Aussi Doudou va acheter ses 10 pots de peinture et commence à peindre Mais après avoir fini de peindre le tout, il lui reste 5 pots de peinture Alors il remonte d'un étage, et il va trouver son pote Arnaud... - Dis-donc, Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi ? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit ! - Oui et alors ? - et bien il me reste 5 pots non utilisés !&B§X& !!!!!!!!!!!!!! - C'est marrant, ça, moi aussi !!! |
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C'est l'histoire d'un gars qui s'appelle Paul, qui meurt de froid en pleine région polaire, dans un amas de
vêtements divers et décolorés, recherchant vainement une pierre précieuse avec un outil inapproprié, alors que sa fiancée tarde à lui
téléphoner depuis sa voiture allemande.
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Il y a trois sortes de personnes au monde Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas ...
En Provence, papi et son
petit fils se promènent dans le ciel |
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Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et
lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles! Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer. Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents: Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh... Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles??? - Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer.. - Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre... Et toute la journée, ça continue: Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles??? - OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m* Le père craque. Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils... - Calme toi Robert - Je le jette par la fenêtre... - Calme toi Robert - Et je lui balance l'armoire! Arrive le cousin Paul, le rigolo de la famille. Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence? Robert se crispe, attend la remarque inévitable. Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins? Interloqué, Robert répond Ben... oui. - Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes !... |
Par un
beau matin en Elsass !
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Un homme
totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il
titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1 ère voiture, tâte le
toit pendant 30 seconde, déclare don, cé ba celle là. Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 seconde et dit : don, cé ba celle là. Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : &Comment faites vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toît? L'ivrogne lui répond : c'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit |
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C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière";. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : "Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : - Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!! |
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L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs. Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure : "Je suis désolée, vraiment..." "Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval..." |
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. - Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100. - Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. - Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... - Agent : Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est brûlée. - Homme : Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. - Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. - Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. - Homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. - Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: - "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!" L'agent se penche et demande à la femme: - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? Elle répond: - Non, seulement quand il a bu. |
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Il vient de se produire un
terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a
survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord. Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus. Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire: -Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident? Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien. L'inspecteur insiste: - Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?. Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi. L'inspecteur: - "Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??. Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air. Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande: "- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??" Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant... |
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Epreuve de Maths Modernes pour banlieue Nord.
Question subsidiaire : 7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré. Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Mohammed s'est fait
6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d'aujourd'hui 27
filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par
Mohammed ? |
Perles 2004 BAC (enfin y
parait ... j'ai des doutes, pas vous ?) Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes. Les empereurs organisaient des combats de radiateurs. César poursuivit les Gaulois jusqu'Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule. Clovis mourut à la fin de sa vie. Charlemagne se fit châtrer en l'an 800. Les mauvais élèves étaient souvent décapités. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. Les enfants naissaient souvent en bas age. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle. L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre. Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques. La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules. Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt. Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci. Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin. Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres. La femelle du corbeau s'appelle la corbeille. Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. Les escargots sont tous des homosexuels. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
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Le nouveau prêtre de la paroisse était
très nerveux à la veille de son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour être plus
détendu lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau. Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci : "J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau,
et non pas un peu d'eau dans la vodka. On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant
l'office en riant bêtement. Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le
Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ". |
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Un motard
fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte, quand il se
trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour
éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est
inévitable ! |
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Un strasbourgeois se rend à Paris
. Il se rend dans une confiserie renommée: "Ponjour Matame , che foudrais tes tragées !" La serveuse le regarde "A j'entends , Parrain hein !!" "Non !"lui repondit le client "Haut Rhin !!" |
Le ras-le-bol des temps modernes
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une
petite amie.
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Trois sorcières regardent trois montres Swatch". Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?" en anglais, ça donne : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" Maintenant pour les spécialistes : "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?" Et en anglais (accrochez-vous) : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?" |
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| Dans le dernier
numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec
délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte
l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est
composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits
pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est
simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait
survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se
sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance
des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en
train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet
américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la
vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console
d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la
cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la
FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un
examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
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| Un jeune
homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée,
en voyage d'études à l'étranger. Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original. Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même. Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant : Ma Chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer. J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale. Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien. J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas. Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir... Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation. N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage. Avec tout mon amour. |
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| 2 braves belges ont passé la nuit dans un
bar et sont complètement ronds. Ils échouent dans un hôtel et réclament
2 chambres. L'hôtelier n'a qu'une seule chambre de libre, avec un seul
lit !!! Il se dit que, bourrés comme ils sont, il peut bien les coucher
dans le même lit, ils n'y verront que dalle... Au milieu de la nuit, il y en a un qui se réveille la bouche pâteuse, il tend le bras et sent la barbe de son copain : -"Jeffke, ça est une fois terrible, y a un type dans mon lit !" -"Alleye, un homme dans ton lit, t'es pas un peu "douf" dans ta tête ?" A son tour, il allonge le bras et sent son copain "-Oh, c'est grave une fouais, y en a un dans le mien aussi ! Qu'est-ce que c'est que ces types dans nos lits, on va les virer, une fouais..." Et ils se précipitent l'un sur l'autre dans le noir, se flanquant une bonne tripotée. Jeffke, viré du lit, pleurniche sur le tapis : "-Ecoute, une fouais, la grande brute, elle m'a sorti de mon lit" -" Pas grave, j'ai vidé le mien, viens dormir avec moi " |
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe :
Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.. Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute : "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?" |
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